人情味两三事

原标题:人情味两三事

草根影响力新视野 Dr. Phoebe

F是我多年以来在脸书页所认识的粉丝,带著父母第一次来美,问我有没有机会见面,我于是带著树宝和C请他们吃一顿小小的便饭,并且收下他们来自宝岛的美味伴手礼点心。虽说是第一次见面,但F和爸妈都颇为健谈,一再地邀我们下次回台湾时要去他们的店里坐坐,品尝他们家的招牌菜肉粽和番茄牛肉。送他们离开时,F的父母亲又从车上拿下一大堆的干粮饼干,硬是塞给我要我一定要收下。临走的时候,我承认我被这份故乡的温暖所打动,即便是萍水相逢的朋友,却让我在异乡体验那浓到化不开的宝岛人情味。

离开台湾后最想念的往往是宝岛美食,但每回台湾,最令我感动的却是台湾的人情味,一种只要和在地人有机会交流,就能够体验到的温暖。我很努力地想人情味要怎么翻译给C,上网查说叫做Human Kindness,但我觉得human kindness有些广泛,和真正的人情味有点不太像。人情味这个三个字就包含太多文化层面的东西,很难用一两句话来解释明白。当然,或许是我在美国住久了,习惯的是礼貌性地距离,大喇喇地言谈,以及政治正确的语法,于是回到台湾宝岛探亲的时候,总会看到人情味的好。但是如果你问问住在台湾当地的人,很多时候人情味代表的牵绊、枷锁、也是一种压力。人情味到底是好是坏似乎也没有一定的答案,但这却在我们的文化中根生地顾,想甩也甩不掉。我努力找十个小地方,来诠释所谓的人情味,也欢迎各位多多补充:

送你送到小村外之十八相送戏码:在美国,说完再见之后,客人通常直接离去,主人也会转头把门关上。但是在台湾,主人往往会陪客人去搭车,上车之后还要挥手挥个半天表示离情依依,一付何日君再来的样子(我不知道为什么一直que邓丽君的歌)才表示礼貌和诚意。 有事没事爱打折:在美国购物,大部分的时候杀价空间很少。除非你逛的是中国城,不然定价多少就得直接付这个价格。但是在台湾,通常你还没开口砍价的时候,老板娘就会先说"啊不然我送你三个一百啦!"之类的话,去菜市场买菜也一定要送姜葱蒜来意思一下。拿个七八折的价位实属常态,很多时候我也在想做生意的人是不是故意把价钱提高,然后再杀下来? 充满人情味且耐心又贴心的服务:我在美国配眼镜的经验就是选镜片、挑镜片、量度数、预约下次回来拿眼镜的时间、信用卡签字、走人。而换作C在台湾配眼镜,花了三个小时(我不夸张,树宝累到体力不支睡觉睡了一轮,他还没有配好),因为有一大部分时间都在回答他龟毛的问题,不少的疑问,我还得一一地替他翻译。但从头到尾眼镜行经理一丁点不耐烦的意味都没有,而且在C回来取件的时候,还贴心地教他如何保养,并送他一只可以调整螺丝的小起子,让C大为满意,说他在美国从来没有受到这样的贴心服务,半年后回宝岛时还加码又给老板订了两副。 贴心口头禅是不好意思、这样可以吗?:在台湾最常听到的口头禅除了真的假的、对啊、吼又、但更多时候会听到,如果在传达否定信息前一定会先说不好意思,让接收的人比较不会太不开心。而如果是用餐或是洗头,往往也会得到关切问好不好吃,有没有吃饱?力道可不可以这类的问题。说穿了菜色就算不好吃我都已经吃下肚了又不会吐出来,所以问不问并不会改变菜肴的美味程度,但就是这种奇摩子会让你的用餐经验大加分,也让你吃的更开心。 凡事留情面:如果遇到冲突,美式文化下会直接和你说清楚讲明白,明确的告诉你哪个地方冒犯到他,以就事论事为主。在美国文化中,彼此之间有著既定的个人界线非常重要,更是觉得应该要说清楚讲明白,情字反而相对下没那麽重要,有种亲兄弟明算帐的fu。但我发现在台湾文化中很多时候会碍于家族长辈、敬老尊贤、或是各式各类的理由,不把真的让你不高兴地点说破,比较直接的方式是透过其他人来婉转的偷偷告诉神秘人,但更多时候就是为了情面而什么都不说。里子就算不开心,还是要维持著面子,只为了情面二字。你可以说这样的文化下有点压抑,甚至很多时候,学会如何猜出面子完美,但里子其实不快的理由也是一门大学问。但无论如何都不能直接讲出来,因为不知道为什么,不爽的理由往往也是不能说的秘密。 吃饭招待一定要澎湃:到美国人家里作客,除非是遇到重大节日,否则很多时候就是很简单的家常便饭,可能一个大比萨、或是一份肉酱意大利面配一点沙拉解决。或许因为美式料理真得不比其他各国来的精致(这是我个人的感觉),而且走的是俗又大碗的路线。但通常到台湾亲友家里用餐,总会有至少五道菜肴以上等著你,虽说不一定是龙虾鲍鱼般的山珍海味,但都是必须分别准备才能完成的菜肴。如果外吃用餐,最好一桌子的菜,多到让宾客吃不完能打包才是礼貌,反之美国文化中则是双方都把自己的吃完为主要宗旨。 人情压力:人情味温暖的反面,大概就是人情压力。虎妈曾经带著从美国回台探亲的阿姨去逛街,阿姨在店内试穿了十几二十件衣服,但最后却一件也不买,让老板娘快要气得吐血。在美国,如果你想要试穿五十件衣服,店员也不会说任何一个字,因为认定那是你的权益。但是在台湾,似乎往往都是看对眼的衣服才能试穿,如果试穿,通常八九不离十,就是有要买下去的意思。 关说乔事情:台湾不大,圈子更小,许多人都的祖宗八代外加十八等亲都相互认识,这种时候常常就会运用人情或关系来要求你做某些(通常带点麻烦)的事情。而且通常这种人情压力会让你很难说不,即便都是吃力不讨好的事情。靠关系乔事情是在台湾社会走跳的一大法门,不是说在美国没有走后门的例子,但或许因为圈子大,往往不会和亲戚和人情牵扯上太多关系。 侵犯隐私:人情味的关怀令你感到温暖,但是在运用不当的时,会令人感到压力不舒服。比如问你有没有男女朋友、结婚了没、为什么还没生小孩、什么时后生第二胎这种个人隐私性的话题。说穿了会问这些问题的长辈往往会说他们的出发点是关心、是爱、是因为在乎你,但为了应付这种人情而逼自己去回答不想回答的问题,其实也会令人感到颇为疲惫。 情绪勒索型态的下跪或是一哭二闹三上吊:在看Netflix拍的电视剧[双城故事]时,我印象颇深刻的桥段,就是影集中的女主角Jo从小在美国长大,来到台湾却发现台湾人很爱跟人家下跪,虽说最后当然都不会真的跪,但只要长辈一威胁说要跪就让大家的压力变大,说什么都是好好好,免得让老人家跪下来。在片中男主角说曾经为了道歉,和父亲到一家家的街访邻居中下跪以示诚意。在美国则完全不吃情绪勒索这一套,反而会被认定为你精神不稳定、没有说服力、而且往往一样还是要回到公事公办的处理办法,通常就直接找律师处理纠纷,当事人躲在律师的背后就好了。

很多人对于美国社会的诠释往往是冷冰冰,但其实很多时候是缺少人情压力的缘故。人情味的温暖和枷锁到底好不好?大家对于人情味的看法如何?喜欢还是惧怕呢?欢迎各位来分享你的观点。

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